No suelo por no decir que nunca he escrito algo sin soltar de mi mano a una de mis mayores aliadas: la metáfora, porque ya no sé si decir " la mejor aliada" pues a fin de cuentas mi vida se recambios y una linea recta con caídas brutales a un pozo del que buenas temporadas me quedó sin avanzar y con ella trato de ir saliendo pero al final caigo en ellos otra vez.
Es como cuando todos te preguntan como estas y tu respondes automáticamente un rotundo "bien" cuando en realidad no estas tan bien.Y ya no me refiero a bien de la cabeza , que nunca he negado que no lo este, soy un desequilibrado emocional en potencia pero he sabido disimularlo muy bien como quien disimula una tragedia en un poema...
Hablo de no estar tan bien en tu día a día, de no ser realmente quien te gustaría ser, de no aceptar cómodamente el paso del tiempo,de no estar agusto con tu vida, de caminar hacia un futuro incierto, de estar desmotivado, de no saber vivir tranquilo, de odiar el lugar donde vives, de no estar satisfecho con nada y podría seguir enumerando una caótica lista de cosas que si bien en algo estoy de acuerdo es que el único que puede ayudarse soy yo mismo.
Es como que toda la vida he intentado salir de un pozo disfrazando mis taras de unos complementos divinos que nada hacen sospechar que son lastres que en ocasiones pueden conmigo.
Dicen que para avanzar es bueno desechar sin sentidos de un pasado y sacar de ti pensamientos inútiles y la teórica me la sé de sobresaliente pero no predicó con el ejemplo, a la practica hago lo que me da la gana y no siempre acierto.
He ido sacando y desahogandome siempre en papel con una literatura muy poética que de tan bonita al final no desechas nada, sino que acumulas más mierda ... Es como una foto de ti que retocas y queda bonita pero en realidad sabes que eres más viejo,más feo y más gordo.
Así que como decía al principio voy a hablar sin metáforas porque creó que es necesario...como intentar desahogarme a los oídos de algún anónimo..sorteando Con timidez la vergüenza que me da andar así de desnudo por mi blog... La misma verguenza que me da victimizarme y reír delante del médico cuando me dice que me sucede...ante una ansiedad como la que me tratan.
Y si...llevó podría decir dos años muy amargos...agridulces...con momentos preciosos pero muy efímeros...Dos años en salas de espera de hospitales, de médicos y de la más terrible sala de espera...la de la felicidad.
Perder a una madre tan joven es muy duro...y más una madre como la tuya, la mejor, esa amiga que nunca te diste cuenta que tenias,esa sonrisa que daba luz sin percatarte a lo que hoy es la obscuridad más fría de tu vida...quien te cuidaba cuando estabas acatarrado y afuera hacia frío y tormenta y solo con saber que tu madre entraría en tu habitación cada hora para cuidarte ya podías dormir al menos más que tranquilo..
Ella estaba ahí.
Ella se fue partiendo mi corazón literalmente por la mitad...y con ella se llevo mi luz, mi alegría, mis sonrisas, la mitad de mis fuerzas, y arranco de un plumazo toda la tontería que aun podías arrastrar de un niño sin problemas en la vida.
No exteriorice nada el dolor, solo llore 1hora repartida entre con quien era mi pareja , con su madre,con mis hermanos,con alguna amiga y algunos segundos restantes con alguna persona desconocida con la que debí sentirme agusto en algún paseo por Madrid....pero una hora no fue suficiente para limpiar la sangre que ese corazón partido había dejado.
Ahí, empece a ser otro...y ya no me acuerdo de como yo era antes, solo sé por lo que dicen buenos amigos que tenia una fuerza desmesurada...y tenia que ser mucha, porque ahora que estaba destrozado ,por fuera me mantenía muy entero...pese a todo.
Resumiré a fin de cuentas que el no exteriorizar las cosas me provocó una somatización que me afecto en cosas físicas...destruí por completo mi glándula tiroidal, desarrolle problemas de hipertensión, acumule células cancerígenas en algunas zonas que tuvieron que tratar con radioactivos,aumente el azúcar en la sangre,vinieron problemas del colon, produje un colesterol alto,y la lista sigue y sigue hasta problemas con un riñón y el hígado.
A todo esto yo más fresco que una rosa y es que si algo bueno tenia era una salud de hierro, porque no seré de oro pero si de hierro. . .
Al principio me negaba a tomar tanto medicamento para todo pues siempre he sido de la opinión de que la mente positiva puede con todo pero precisamente había sido el guardarmelo todo y el ser tan positivo lo que me había llevado a esa situación así que comenzó con los tratamientos y aquí sigo ,algunos son de por vida ,otros intermitentes, etc pero me ahorrare hablar de cada uno y como entre ellos pelean porque lo que es bueno para una cosa es malo para otra y ando cada dos por tres metiendo más química para arreglar el desbarajuste químico que hay dentro de mi.
Perder a una pareja de la que para bien o mal has creado una dependencia no ayudo tampoco mucho y eso iba sumando...y como bien decía alguna cosa bonita pasaba por el camino y aliviaban las heridas por un tiempo....el nacimiento de una sobrina, el conocer personas bonitas y nobles para tu circulo de personas que quieres en tu vida...
Y mira que me cuesta meter personas en mi vida...a veces aparecen sin proponértelo, se cuelan en tu vida y las amas al segundo, a veces las veia como esas tiritas que te curarían cuando tuviese mis recaídas...recaídas de las que no hablaba por no espantarlas tan pronto.
Y ahora me encuentro en una de esas recaídas, pero de las fuertes , de las que nunca he notado tanto quebranto en mi, una caída que cuento aquí por primera vez y que hasta familia y amigos leerán sin tener ni idea de lo que hablo... Y si.... Es una caída fuerte...una caída porque estoy desequilibrado emocionalmente, mentalmente y es tan poderosa la mente en mi caso que me esta trastocando además todo lo físico...
Cuando escribo,cuando canto,cuando interpreto es cuando me olvido por completo de todo...y es ahí donde me doy cuenta que no lucho Ya por lo que me hace feliz, por lo que sé hacer...soy un cobarde por el tema económico..y no m atrevo como antes a tomar las riendas de mi vida como artista...porque eso es lo que soy....me guste o no, un artista y es que..el arte no es una enseñanza , el arte es un grupo sanguineo y yo lo poseo.
No voy a ser feliz ni sentirme realizado jamas en un trabajo rutinario por más sueldo que me paguen...
Y en el último que he estado del sector de ventas negativas...ventas de "aire" y bajo unas exigencias irreales han sido la gota que ha colmado el vaso para estallar en mi...todas esas lágrimas aguantadas y horas sin llorar que se iban sumando cada vez que pasaba lista a mis situaciones vividas en esas salas de espera.
Estoy en tratamiento antidepresivo por una depresión severa con peligro de hacerse crónica, y es tal mi cabezonería que cada semana repito la misma escena frente a los doctores....ante la pregunta de como te sientes , respondo "de puta madre" y doy la mejor de mis sonrisas, y voy Guapo a la consulta y perfumado con perfume caro...y ahi esta el problema sigue dándome reparo ir de "pobrecito" de que ya no lo digo yo, lo dicen los médicos que tengo un problema grave, mi mente es fuerte pero se ha vuelto en mi contra...mi mente les intenta hacer ver físicamente a los amigos, a los médicos, al mundo que brillo pero por dentro me voy apagando con problemas físicos que se pueden tocar ya.
Así que en mi ultima conversación con la doctora principal salí muy concienciado a cambiar un poquito las cosas, me dio la tranquilidad en sus palabras de que podía permitirme la calma y el tiempo pero tenia que empezar Ya! Y con un Ya rotundo salí de la consulta y haciendo caso de las indicaciones ...he empezado a crear con peso mi rutina...bueno a medias...me he comprado el equipamiento para correr cada día y ejercitarme como todo un runner..pero ahí esta la bolsa con las etiquetas puestas.
Me he comprado libros que me alivian un par de horas y luego ya aparto la realidad de la novela y digo si si, muy bonito.Además los devoro...No sé empezar un libro y no acabarlo de una sentada, así tenga que estar despierto 72h y no conviene eso ahora...tengo que descansar.
Así que me encuentro en el camino con ideas más claras pero con una jodida situación que me parte mis días más soleados cuando menos me lo espero y son esas recaidas...y es ahí cuando hago cosas banales, porque yo soy de extremos, puedo ser muy mio, reservado y otras poner mis selfies en plan narcisista sin mas intención de ocultar un momento malo y de que no se me vea un rayado con cosas mas profundas.
Siento por toda esa gente que ha estado ahí y no me he dejado ayudar,siento que quizás pierda a Muchas personas que merecen la pena...me atormento por no poder tenerlo todo bajo mi control...por no saber controlarme ni yo,no saber quien soy concretamente...si un alma libre, si un novio perfecto ...si clásico...si moderno...si de raíces...o nomada....y si soy todo eso y soy el único en mi especie.
Cuando regrese a Alicante eran por que de cierta manera queria atrapar recuerdos de mi madre que nos crió aquí...y cuando digo que odio Alicante , no es que no me guste, es que me da miedo enfrentarme al paso del tiempo...me da miedo ver a mis compis de cuando eramos pequeños y ver que las plazas los edificios cambian...y quien andan por la calle con carritos de bebe no son nuestros padres....somos nosotros...ahí me doy cuenta de que ya somos mayores...de que la vida pasa feroz y despiadada...y me muero entre la pena y la nostalgia.
Me observo y me veo envejecer, me veo arrugas,me veo canas, me veo fofo, me veo un perdedor pero no porque no haya ganado en otros aspectos de mi vida de los que si me siento triunfador, me veo perdedor de los sueños que proyectaba en aquellos bancos de madera al salir del cole cuando tu única preocupación era lo grande que iba a ser el bocadillo que mama te estaba preparando para merendar ( yo lo quería con pico y el más grande a poder ser) y veo que la vida de mayor no era la que soñaba...no estoy casado, no tengo hijos,no tengo ahorros, no tengo una casa grande donde hacer un museo de recuerdos bonitos, no tengo abuelos,no tengo padres...y una casa Sede de una familia que en el peor de los casos siempre pudiese ser mi refugio y me da miedo ser un viejo solitario... Y no viajó todo lo que he querido siquiera y me faltan las fuerzas de los 16 y m siento mayor aun cuando digo lo que tanto me decían a mi.
"Si tuviera tu edad con lo que sé ahora" y es terrible...sé que muchos podréis decir que no soy tan mayor...lo sé....pero hablo de que mi sensación es que 20 años se me han pasado volados.
Esta entrada al blog es un poco también una especie de ejercicio que me han recomendado...unos deberes para sacar lo que tengo dentro y la verdad que a estas alturas ya me noto mejor....por eso...y por un ansiolítico que me tome antes de ponerme a escribir.
Tengo mucho aun que aprender,que discernir,que ordenar,que cambiar,que deshacer,que hacer...y bueno no sé ni como ni donde ni cuando pero con esta entrada trato de empezar mi cambio....sin metáfora ninguna desnudo.
Mi objetivo es estar en calma conmigo mismo y llevar una vida activa pero tranquila a la vez ,pleno de cosas y poder ser yo, sin vergüenzas, sin reservas.
Toda mi vida me he considerado de corazón noble,buena persona,siempre he mirado por no dañar a nadie y a veces hecho las cosas mal por tratar de ser perfecto,por tratar de entenderlo todo.Por no romper la imagen como de "Angel" de otro mundo que muchos tienen de mi....pero al final he aprendido que para quienes de veras les importo saben valorar a ese angel por encima de los errores que haya podido cometer o ya no errores....si no cosas que haces en la vida...que no son fáciles de entender para la mayoría porque entramos en un plano mas espiritual.
He vivido amores de cuento, he viajado a lugares insospechados,he vencido a miedos ,he sido ejemplar y leal con un puñado de amigos, he sido un buen "amarillo" para todos esos amores no oficiales,amantes, etc...porque si...he tenido amantes y he deseado cuidarlos sin descuidar a los demas , sin ser desleal por ello y he amado a varias personas a la vez...yo tengo esa capacidad y es de las cosas que siempre me ha dado miedo a contar por la incomprensión de las masas...y no hablo de infidelidades, habló de aportaciones, placeres ocultos, conversaciones,enseñanzas que lejos de hacerme infiel me hacían ser alguien más leal,más romántico y más seguro de elegir a quien seria seria acompañante de vida. Que hasta en eso me va mal...de hecho me estoy haciendo asexual...porque odio el sexo sin amor...a veces lo hago y siento como si fuese un simple objeto al que están manipulando y me doy asco.Yo soy amor en su máxima potencia...y no creo en el hombre ya como persona que ame.
Hecho y probado casi todo para poder curtirme de la lección que cada cosa me aportaba...y quien me quiera..me tiene que querer como soy.
Aquí estoy para hablar con tod@s pues yo a mis personitas...las amo como partes de mi....y quiero que entre nosotros no haya secretos.... Por vosotros soy el principio básico e importante de feliz...porque sí.... Porque sin ellos pues quizás no estaría aquí , no soy un suicida pero si he deseado a veces no despertar...pero momentos con tu archipiélago de islotes como son ellos...te hacen seguir navegando.
Voy a acabar ya aquí...pues me encuentro mucho mejor y no quiero resfriarme que voy muy desnudo.
Quería dedicarle esta entrada a mis amarillos, a los que me regalan su su energía para que yo sonría con la luz que me caracterizaba
...y por los que sin haber conocido esa luz
..apuestan por que esta dentro de mi.
Gracias...lo sois todo.Y en resumen esta parrafada es porque necesito sacar, pues nunca antes me había encontrado tan débil y sin ganas de nada...tengo que trabajar mucho y bueno perdonad mis cambios, no es nada personal contra ninguno, es algo muy interno que me puede...y no creo mucho en recuperarme..ya ni le doy mucho valor,ni importancia a mi "estar" no quiero sonar grave pero quizas no es que no quiera y si lo es, pero deseo pensar que si saldré de todo esto y en ello estoy aunque a veces se me olvide.
Mama, que estas dentro de mi.
Isa, mi alma gemela,mis alas,la fuerza que a mi me falta,seguridad y la fianza del paso del tiempo inquebrantable.
Mis hermanos, las raíces de mi vida y el vinculo de mi pasado con el futuro.
Juan, mi primer amor.
Javi, ese amor que jamas se olvida y continua cerca.
Rubén, mi amigo, mi hermano ,mi mitad,mi balsa de paz, mi abrazo...con mi madre lloro lo que yo no pude llorar.
México... Una etapa y personas bonitas...a las que debo volver a ver para afianzar.Carol,Fer,Gabo,Vanesa, Jesus,Endi...
Tei ....mi color en el blanco y negro de mis días.
Neus, mi consejera,mi sabia,mi amiga,mi compañera de secretos,mi regalazo catalán.
Pol,Aleix,Dani...BCN la musica en mi vida, la comedia, un musical de color y alegría que me arropo cuando mas lo necesitaba
Tony...nobleza,entrega,confianza,quizás la mayor pérdida de mi vida.
Belen...mi salvación, mi volver a la juventud...a ponerse coqueto, a sonreír, mi chica,mi compañera, y la que me da lo que ninguna otra...unas caricias en la barba como las de de mi madre,unas amigas que me regala Pili,Marijose...etc
Alicante...Vero,Patri,Yohanna,incluso Joa...
Chicas distintas pero que procesan un amor que me conquista y son necesarias
Sandra... Bella...con un espíritu alegre pese a las adversidades..es una heroína una superwoman...tq y te necesito tb.
Gracias.
