CUANTA DECEPCIÓN

Y aquí seguimos deambulando por el peor año de mi vida hasta el día de hoy, aferrándome a que pronto tirare las hojas de este calendario o creyendo que quizás sea la hora de pensar que otras vidas mejores vendrán.

Nunca me ha gustado compadecerme ni que me compadezcan, y es por eso que toda la pena y aguas corrompidas que hayan tras la sonrisa que siempre muestro al mundo las derramo en forma de palabras, y desahogo toda la ansiedad en por ejemplo este blog que quizás muy pocos lean, pero que a mi subconsciente tan bien le viene.

Cada vez sueño menos, y cada voz soy más lo que soñé.Me impacta como crece en esta vida todo aquello que no queremos ver y como te va jodiendo haciendo de todo el camino recorrido una selva de pruebas.Menos mal que hace tiempo que descubrimos esos atajos en los que nos permitimos sortear a lo maligno, atajos no tan bonitos como querías, pero que te ayudan en el día a día.

Gracias a ellos por ejemplo me considero muy buena persona, la mejor donde las haya.Con unos sentimientos muy puros y transparentes, basados en el amor a los demás en ser ayuda, en enseñar de tus errores a los aciertos de otros.Y es curioso comprobar como cuando mejor persona eres,menos te entienden.

El mundo esta infectado de entresijos oxidados entre la mente y el corazón, hay que darle mil vueltas a las cosas para mostrar tu palabra y ese oxido que hay hasta llegar a ella se llama odio, envidia, falsedad,superficialidad, oscuridad, orgullo, egoísmo... y todos esos ingredientes hacen que nunca llegues a saber la verdad de cada uno, y cada uno no llega a conocer ni a su propia sombra.

Me encuentro en una fase de mi vida, en la que aflora la sensibilidad ajena, es como cuando te acuestas en la cama después de un día agotador y tu casa esta vacía y en silencio  pero puedes oír todas las voces y conversaciones del exterior, de otras casas,de la calle, y lenta y muy suavemente vas entrando en un estado relajado en el que el sueño te invade y esas voces se van escuchando cada vez más lejos y más lejos...

La diferencia en esta fase que me encuentro es que en vez de voces, siento y percibo odio,envidia,falsedad, y no precisamente mía, lo percibo en el ambiente, en la gente, en la humanidad y duele,duele mucho.

Me hice a mi mismo, pensando más en los demás que en mi mismo, o pensando en los demás conmigo al lado y quizás sea ese el motivo de que me duelan tanto todos esos sentimientos negativos que flotan por el mundo.Pero nada se le puede hacer, es como una condena, vives en este mundo te guste o no.

No sé si duele más la decepción de haberme dado cuenta de todo esto, o la tristeza por no poder hacer mucho.

En esta fase también pues estoy como esposado en este momento,con muchas cosas aun que vivir y a donde llegar pero con ninguna gana de hacerlas...supongo que esto ira cediendo poco a poco con el tiempo que si bien hay que aprovecharlo pues pasa muy feroz, también a veces es necesario parar y dejarlo irse, para poder reflexionar en la nada y luego con las fuerzas renovadas lanzarte a correr hasta alcanzarlo de nuevo.Es arriesgado, si, mucho, pero si hay algo que aprendo de todo esto es en tener confianza en ti mismo y en cultivarla con cada mierda que te pase.

Que extremistas suelen ser las cosas a la vez que equiparadas, a quien más quieres, más te duele, a quien más amas,más odias, a quien más necesitas,más lejos esta,a quien todo se lo das,menos te agradece, a quien más admiras, menos te valora, a quien más respetas, más te humilla, y quien más te quiere, menos atiendes, quien más se interesa por ti, menos te despierta,quien más te aconsejaba, menos caso haces y así hasta llegar a que quien te dio la vida, ya no vive y te derrumbas y te das cuenta de que todos y todo absolutamente estamos unidos por un hilo, y que cada acción,palabra,paso que demos repercute tarde o temprano en las vidas de otros....son una especie de casualidades del destino.

Podría esta noche como consagro Neruda, escribir los versos más tristes, pero no quiero parecer un pesimista pues no lo soy, como decía al principio, solo me considero una buena persona,muy alejada de cualquier mal y solo percibo con mucha sensibilidad pues toda la suciedad que dejan  esos perdidos por los entresijos oxidados y es injusto,muy injusto pero es lo que hay, y gracias a eso también vas entendiendo las reglas del juego de esta vida con las que tarde o temprano tendrás que finalizar la partida y hasta otra.

Por eso ahora, estoy no muy fino, pero no mal, solo eso,me da impotencia ver como estoy tras un cristal donde nadie me puede oír, por mucho que grite, y ver como muchos se dirijan empicado hacia un precipicio y te gustaría salvarlos a todos, pero no puedes, como un padre ve desde la playa como su hijo se adentra en el mar tempestuoso y no puede moverse...creo que se asemejaría bastante a eso mi estado.

Así que con estas reglas aprendidas, espero poder jugar lo más limpio posible para vivir y morir cuando llegue el momento con la mayor dignidad posible.

)(

Mama <3

...y veinte mariposas en el corazon

                                                           
 ...Y te levantas un buen día y al comenzar a caminar algo notas que te enreda...algo te tiene atrapado,algo que te desconcentra de tu día a día y que a su vez te centra y deriva a otro camino con destino a la sin razón,a los sueños,a los castillos de príncipes azules,a las noches a luz de vela con la brisa de un verano,al abrigo de un frió invierno,a los abrazos que anhelas y ansias,a la pasión mas callada...

Todos tus caminos...ahora desembocan en uno solo,en uno que solamente se dirige hacia un nombre en concreto,en singular,hacia una sola y exclusiva persona que hoy al levantarte te has dado cuenta que destaca mas de lo normal,que brilla mas que las demás estrellas,que tiene luz propia y su parpadeo ha eclipsado tu atenta mirada,tu curiosa tentacion...pero entonces te das cuenta de que no esta cerca,de que el camino es largo y un tanto incierto,de que no hay señales que te dirigan y te digan que todo es recto,de que no hay garantias de que encuentres las respuestas que deseas...y es ahí donde notas que estas enredado en una "TELARAÑA" y la tarántula esta por llegar y comienzas a sufrir,y tu mente grita ¡¡¡maldita sea¡¡¡ a tu corazón...

Tu...tan libre,tan fuerte,tan entero...te ves ahora...tan cegado,tan sensible,tan dependiente de un guiño...

Y te gusta...y vives el día en un cuerda floja...de la que cuelgan todas tus emociones, de la dependen tus alegrías,tus energías,tus armonías.

Tu sonrisa en vilo...por una palabra,por una señal...y cuando no lo hay...por lo mas minimo...se rompe,se queda rota y sin brillo,robándole a todos los que te rodean su luz...porque ahora solo la puede encender esa persona...solo ella de la noche a la mañana.

Y pendiente de cualquier novedad...vas caminando sin mirar donde pisas...tu mente solo se centra a cada minuto en pensar y rayar todas las situaciones y sentimientos que la otra persona puede percibir de ti,tu corazon se arruga como un papel vegetal y se achica y agranda al ritmo de que el se acuerde de ti o no...

Lo mas simple ahora...es lo mas grande...lo mas sencillo ahora es lo mas importante de tener...tu corazón se acelera y acrecientan tus latidos por la desaparición ante una tranquilidad cotidiana...y quisieses pasar la pagina pero es ley de vida vivirla para crear después un argumento...pero te impaciente saber el desenlace...te inquieta...quieres ir y estrecharte en un abrazo...meter tu intuición en un abrazo...descubrir que ese "algo" no se equivoca...demostrar que ese "porque si,sin mas" es la mejor apuesta que contigo mismo has podido hacer.

Se va el dia y llega la noche...al igual que llega te llega un mensaje que en una palabra gritas al mundo entero lo feliz que eres ante lo que tus ojos leen y saltas de ese entusiasmo efímero cuando en otra palabra se te cae el mundo abajo y el corazón se hace del tamaño de una pasa.

Y das mil vueltas a las razones que a ti no pertenecen...tratando sin lograrlo de encontrar lo que la otra parte puede haber sentido para escribir cada cosa que para ti es vital en ese momento...vital para tu sonrisa...vital para poder dormir bien esa noche,noche en la que si te acuestas feliz,abrazas a la almohada imaginando que es el...quien recibe toda esa fuerza de cosas bonitas que guardas para el momento que sueñas.

Y que si te acuestas tristón y desanimado con las expectativas para el día...pues te Aferras a esa misma almohada para llorar e imaginar que también es el...quien te consuela por la pena que sin saberlo te esta causando.

Y llega el sueño...que no es de diferente color al que vives real y literalmente...sueñas lo mismo dulce...que amargo...sueñas pero no descansas...se sueña pero no se duerme...SABES que ese sueño solo es la continuación de lo que ha sido tu dia...y sientes lo mismo que si estuvieras despierto y también sabes que al alba del amanecer el día sera la continuación de ese sueño...

Entonces si puedes decir que estas 24H...pensando y dándole vueltas a algo...




                                                  

                                                

Pero al fin y al cabo es bonito sentir estos momentos...

Es muy bonito pensar que luego los miraras desde un futuro y sonreirás junto a esa persona si eres optimista...lo puedes lograr.

Son las escenas mas emblemáticas para el principio de un trailer de una película que cuenta una historia mas de "amor" que como todas tiene esas tonterías que uno hacer cuando su corazón hace "tilín" por el de otro y deseando encontrar el "click" que los una.

Esa sonrisa bobalicona que hace que no puedas cerrar la boca y se te quede cara de bobo,esa "pluma" que te sale al gritar
¡¡¡ahggg¡¡¡ cuando oyes el tin tin del móvil tras mandar un mensaje...esa mala educacion de estar con alguien y estar cada dos por tres mirando la pantalla del móvil...esa pesadez de hablar a todo el mundo de lo mismo y preguntar y escenificar mil situaciones para lograr ubicar las reacciones de la persona.

Esa pose que te das de interesante... y esas mariposas!!!

Trenes que vienen y van...

                                                                 
 Poco a poco vas percatándote de que tu paso ya no es tan ligero como antes,ahora caminas mas lento porque te cuesta empezar a coger el ritmo desde donde estaba después de haberte detenido.

Después de haber creado tantas expectativas para la parada que dejas atrás tras sentarte en su anden horas y horas esperando eso que existía en tu mente y que finalmente no has visto aparecer.

Un tren y otro tren...dejas pasar a muchos porque por orgullo o tesón,confías en tu intuición que a base de golpes en tu corazón te acaba diciendo que no tenias razón,y te echas como un niño a llorar y a patalear porque esta vez no has conseguido el juguete que querías por navidad.

Cuando el siguiente tren pasa...te montas con miedo...y justo cuando el pito indica que las puertas se van a cerrar...te bajas apresuradamente a esperar uno mas...por si acaso aun después de la resaca de tus lágrimas un ultimo intento hace que tu corazón se llene de gozo al ver entrar por el anden a esa esperanza que anhelas,pero solo consigues rebozarte mas en tu pena y en tu drama ya que por allí no aparece nada.

Tienes que hacerte a la idea...de que no eres cojo...de que tu solo puedes seguir adelante en el camino...de que tan solo tu vida es la que tiene que coger una dirección y que no las pasos de otra persona van a ser siempre los tuyos...por mucho tiempo que caminarais juntos en un mismo tramo.

A eso se le llama DEPENDENCIA EMOCIONAL...un estado de tu animo en el que ves como toda tu personalidad a la que creías totalmente fuerte,autentica y estable se hace en cuestión de segundos añicos...se pierde...se vuelve gris...se queda sumida en un estado de embriaguez aliándose con todos los sentimientos amargos que al corazón hacen estremecer.

Tiemblas..te quedas pálido...no sabes donde ir...tu vida sin darte cuenta...sutilmente había estado atada a la de un amigo...una ex-pareja...o simplemente una persona a la que por cuestión de rutina ibas enlazado a diario.

Ya el café de las mañanas no sera del mismo sabor,ya no te sientes capaz de ir a ese sitio tu solo,ya no ves un mañana y solo ves una tarde larga y plagada de piedras que obstaculizan tu respiracion...y solo quieres que llegue la noche para meterte en la cama y que todo pase...para esconderte como cuando hacías algo mal de pequeño y te sentías culpable y te metías debajo de la cama para sentir el suelo frió...

Y no se esta del todo desacertado en ese momento...porque cierto es que todo pasa...y pasa porque si...porque la vida es como es...la vida no da vueltas...somos nosotros los que damos vueltas a la vida y evolucionamos con ella como base de la tierra que pisamos.

                                                 

Llega otro dia...en el que te ves rodeado de otras gentes,otros sabores,otros pasos que van contigo y que poco a poco se van haciendo a la orma de tus zapatos...y de vez en cuando vuelves la mirada atrás...por si te siguen aquellos que dejaste...pero ya no hace tanto daño y ves que solo era cuestión de tiempo,de que eres libre,de que eres independiente y de que a veces ser egoísta es necesario para ahora que estas empezando a crear un nuevo hábitat a tu alrededor seas capaz de mantenerte en el...sin llegar a depender...porque el día de mañana podría volver a pasar lo mismo....pero dejame decirte que no te esfuerces tampoco mucho...ya que no hay nada mas sabio en el mundo que tropezar dos veces en la misma piedra para de la equivocacion sacar algo nuevo que de la anterior no sacaras y así aprender mas sobre los errores.

Así que olvida todo lo que he escrito porque...mi consejo hoy es...vive la vida con todos sus entresijos y fallos...da vueltas alrededor de ella aunque te caigas por que un día en una de esas vueltas...aprenderás a ver lo que ayer no viste

Amor ¿precisamente ahora?

                                                                          

Me pregunto yo varias cosas intentando encontrar la respuestas en ese mismo yo que las pregunta.Me cansa,me aburre,una y otra vez dándole vueltas al asunto y en definitiva¿para que? para que mañana todo vaya a suceder como le de la gana al azar que envuelve a la vida.

No controlo mis sentimientos...estoy experimentado algo fatal y que resta mucha similitud del principio de ellos...no es esa bonita sensacion del aletear de unas mariposas que vuelan en mi estomago,no es esa cosita que notas que se arruga como un acordeon cuando te llama.NO¡¡¡¡¡ahora es una especie de angustia,es un sin vivir,uno no descansa de esta manera,mi mente esta secuestrada en una condena en la que las cadenas van atadas al sabor mas amargo de la sangre del corazón.

La sangre no es de un color rojo ilusión,pasión,amor,no¡¡¡¡ahora tiene unos matices muy negros.Me pesa mas de lo normal...noto como si malherido por tantos golpes que el animo que sube y baja le ha propinado,ahora quisiese irse por debajo,quisiera escapar al igual que yo quiero escapa de esta sensacion,pero me tiene atrapado tanta embergadura,tanta desesperacion,tanta disconformidad entre mis principios y mis repentinos latidos.

Anuncio mi dimision porque corre por mis venas un gran derroche de contradicciones,señores,señoras,NO SOY DUEÑO DE MIS ACTOS,NO CONTROLO NI MIS PASOS Y estoy cayendo malo por que el amor me ha pillado y arrastrado por sus ganas de crecer sin contar con que yo aun no estoy en pie.

Estos demonios traviesos que fluyen por la congoja de mi aliento,son los que controlan ahora lo que quiero y como llego a ello.
Quieren andar descalzos al atardecer y mojar sus pies en la orilla de la calita mas intima de todos los tiempos,quieren dar su primer beso a la misma vez que las olas rompen en la playa mezcladas con el aire del viento que amenizado con la música diosa crea una postal a media luz cuando el sol,deja paso a la luna.

Y quieren que esa luna sea la que atrape para siempre las almas de los dos,para sumirlas en un profundo sueño del que nunca despierten y crear así en vida un conjuro en el que no existan mas caminos que el que conduce su mirada hacia la del otro...un mismo latido fiel para dos corazones...una fidelidad moral y carnal que haga que el bien y mal siempre deriven en amar.
Quieren que seas tu...y solo tu

...y dime tu ¿por que?yo no lo se...es algo mágico...que da miedo porque deslumbra mucha felicidad y precisamente por eso me aterra el que luego magia desaparezca para ahogarme en llanto en la misma orilla del mismo mar,bajo la misma luna que nos hizo soñar...

Desesperado de amor.

                            

Ahora que estas tan roto y vació es un castigo el continuar,
Ahora el seguir adelante es como una condena porque no sabes donde vas,
Es el precio que pagas caro por ser el idiota que nunca aprenderá.

Encaminar una vida queda bonito al escribirlo y afirmar que asi harás,
Pero es una rabia,no es volver a empezar,es dar pasos atrás,es haber perdido el tiempo,
Es una ofensa para el orgullo,un ridículo para tu presente,y una vergüenza para tu vida.

Ni de tu sombra te puedes fiar,ni sobre tus pasos te puedes parar,
Cuando te detienes un momento para esperar a otros que van detrás,
Te quieres dar cuenta de que echaron a correr y al ir tras de ellos,
Perdiste el sentido del camino y perdido con el alma abatida,te vas
apagando poquito a poco...

Mereces ser mimado o no,pero con la condena de llevar
el miedo a tus espaldas con tal de no dejarte nunca creer
que lo que puede pasarte es real pero se va porque perdido
aun andas dándote ostias del pasado al presente,del presente al futuro,
y del futuro casi matándote a empujones atrás y vuelta a empezar.

Sueño de amor, cualquier camino es bueno, mientras sea un sueño.

                                                   
 Es un lugar precioso...lleno de flores secas que crujen sobre la tierra mojada...que el suelo ya no es de asfalto...es rodeado de arboles con ramas donde se posan los pajaros que cantan por el día y los grillos que dan ese sonido tan peculiar a la noche.

Diviso desde aquí mucho AZUL y  percibo un agradable olor a brisa del mar...así que al final del camino hay una orilla estupenda donde poder relajarse...también veo entre las ramas como entran rayos de sol que vienen desde un maravilloso cielo azul que me pide a gritos ser volado...tiene un aspecto esplendido y de un momento a otro voy a lanzarme hacia el.

Lo que no esperaba encontrarme es esta division de caminos que me hace sacar mi lado mas géminis...

No es bueno poner dos caminos delante a una persona inquieta y curiosa como yo...no es bueno darme a elegir entre dos opciones...porque es entonces cuando comienzan los delirios entre la locura y la razón,donde empiezan las disputas entre lo lógico y lo maravilloso,donde se cierra el entendimiento entre la poesía y el escritor,donde el corazón y la mente luchan por hacerse al frente,donde los sueños eternos se plantan ante los pasos efimeros,donde la duda se debate entre el destino o la casualidad y donde empieza la guerra entre mi ser natural contra mi feroz instinto animal.

Entonces he decidido en cuerpo y alma limitarme a observar un poquito más y quedarme esta noche a dormir puesto que el clima acompaña.

Cerrare mis ojos y dejaré que la guerra en mi interior tenga total aprobación por mi parte.

SENTIMIENTOS CONTRA SENSACIONES,
RAZONAMIENTOS CONTRA ILUSIONES,
SUEÑOS CONTRA REALIDADES,
DECISIONES CONTRA IMPULSOS,
LATIDOS CONTRA FRACASOS...

Abriré los ojos,aquellos que cerré ,y entonces ganara el camino que más fuertemente me empuje de manera repentina y casi inesperada hacia un camino u otro.

Seré fiel al instinto en cada uno de ellos y creeré en el mas fuerte para tomar el sentido más acorde para el que haya elegido finalmente.

Pero aquí me quedo,ante estos dos ,de momento...prefiero esperarte a ti...para que decidamos juntos...para que pasemos la noche aquí juntos...ya que aquí te llevare,aquí te enseñare mi mano para que la cojas y compartamos juntos los pasos que harán que pisemos el crack de las hojas que hay en el suelo.

La noche puede ser muy bonita...la luna esta más grande que nunca...los grillos casi suenan a "chillout" ,la brisa fresca de la noche acompaña para estar al airecito dando alivio a nuestras almas pérdidas y que ahí se encuentran para descansar juntas y razonar.

Te dormiré entre mis brazos,te regalare mis poesías,acariciare tu pelo como acaricio mis sueños,te haré cositas por cada poro de tu piel para erizar tu vello,con sumo cuidado te perfilare cada rasgo de tu cara como dibujandote en un papel,lo haré con ternura,con suavidad para no despertarte.

Te contare lo mucho que deseo quererte y que me quieras,te diré lo que no me atreví a decirte cuando estabas despierto,te cantare para dar banda sonora a tus sueños,te daré sin querer queriendo un beso dulce en tu mejilla para hacer mas bonitos tus sueños,y cuando harto; de contar mil veces hasta tres,me atreva ,te robare de tus labios el beso mas sincero que sienta ardiendo en los mios.

Pero al día siguiente al despertar tendré miedo a que todas las palabras y toda la ternura se esfume como se fue tu dulce sueño...

La ausencia te persigue, te atrapa y te ata.

                                             

Cuando las lágrimas ya solo son restos secos en tu piel que se muestra envejecida de tanto dolor que sentiste al decir adiós al amor que en su leyenda te atrapo...solo te queda abrir los ojos a la luz de un nuevo amanecer y comenzar a caminar sin miedo...atreviendose a no mirar atrás y cargando en el equipaje solo lo positivo.

¿Cuanto tiempo es necesario para caer y volver a levantarse?¿cuanto?
¿Alguien ha medido alguna vez el amor?o ¿alguien sabe cuanto pesa una lágrima?me gustaría saber también que olor tiene un corazón enamorado o si es diferente cuando es traicionado...cuando se achica y va arrugando como estremecido por algo que duele y le hace daño sin tu poder evitar que entren y sin poder ponerle un escudo que evite que esa sensacion le invada...es estremecedor ver las cosas que la ciencia no puede estudiar.

Enigmas como ese construyen al fin y al cabo esas leyendas que por encima de nuestra mente van sucediendose siglos tras siglos...leyendas en las que nos vemos atrapados y condenados a vivirlas y por tanto sentirlas y sufrir por querer encontrar respuestas que jamas nadie ha encontrado...trabajo ingenuo por nuestra parte al creernos que lo podemos descubrir todo.

Las heridas abiertas y producidas por estas cuestiones son las peores...pues por mucho que cicatricen...se haga costra y con el tiempo la costra desaparezca...una vez mas la pelea entre nuestra mente y el corazón nos hace abrigar como masocas que les encanta hacerse daño...las abrimos porque no tenemos las fuerzas suficientes como para mirar esa cicatriz como algo positivo y de lo que aprendimos...para mirarla como experiencia....NO...siempre la tendemos a mirar...y mirar como era cuando aun sangraba...como eran aquellos tiempos que han quedado dentro de ella...es curioso como la mente te recuerda lo mal que lo pasaste pero como el corazón rescata aun así...solo los momentos mas emblemáticos y para enmarcar en una gran historia de amor..,y tal vez lo mas grave sea que jamas puedas avanzar porque siempre estarás auto atado a tus recuerdos...es una condena fatal que tu mismo te impones.Otros quizás si evolucionen y tiren para adelante abriéndose paso en otras historias y leyendas que tal vez si salgan bien...pero siempre con el corazón arraigado a su mente con la pregunta de porque ese amor que parecía perfecto no pudo ser...de porque tanto le quieres aun haciéndote tanto llorar.

Viereis un buen día me levante...y me levante con miedo...atrás dejaba una de las leyendas mas bonitas de mi vida...y la califico de bonita aun sabiendo lo dramática que ha sido...pero dando fe de que somos de buenos tontos....y que al final solo ves lo bonito que paso.
Salí a la calle a pasar ese día...a refugiarme en el calor del solo que una gran ciudad te puede dar...pero como todo día...obviamente trajo consigo la noche...una noche sin dormir...en la que te adentras en el color de la oscuridad y caminas frió y helado...con miedo...ya no eres el chico sonriente de antes...estas vago y abandonado a tu esencia...


Pero de repente aparece una sonrisa , es tú príncipe azul y montado en un caballo blanco con el que pese a tu armadura y coraza te secuestra dejando atrás la espada con la que te defendías ante los ataques que una nueva ilusión te podría causar.
Cabalgais bosques y navegais mares...luego de volar ya te encargas tu cuando como un niño con zapatillas nuevas te vas a la cama deseoso de soñar mientras abrazas dormido a tu almohada que blanda te hace que el sueño sea perfecto y con un final o no final pero feliz.Te vuelves a levantar otro dia...y das saltos de alegria...ansisoso anhelas el momento de saber a que lugar te diriges pero es entonces cuando la confianza aun es prontia y no te atreves a preguntar a que sitio conduce ese camino en el que te ha metido....
Comienzas de nuevo a tener miedo....mucho miedo...miedo a sentir otra vez...miedo al olor de otra piel...miedo a no saber amar...miedo que otros brazos te abrazen...que otros labios te besen...miedo a que te digan te quiero...miedo a ser feliz....miedo que no sabes quitarte y que como defecto natural heredaste del pasado que curiosamente tu feliz presente te trae convertido en leyenda.

Miedo literal a comprar para dos...miedo a que te vean solo...miedo a no saber que hacer un domingo por la tarde cuando te llegue el olor a palomitas y veas esa manta en el sofá con la que antes te abrigabas junto a el...con la excusa de ver aquella película que ni siquiera recuerdas su nombre,ni te enteraste porque era mas bonita la película que tu estabas protagonizando en ese sofá.





                                                             

                                                           
Pero ahí seguía...el príncipe azul para hacerte levantar la mirada...para hacerte sonreír sin pedir nada a cambio...para decirte cosas bonitas pese a que no te lo crees...y entonces saltas de alegría una y otra vez...y llega el momento de acostarte pendiente del móvil y dando las buenas noches con temor pero cincuenta mil veces...y al final otro día...esta vez malo...te levantas...)....y lees ese mensaje que tonto e ingenuo porque en el fondo sabias que llegaría ese día que la noticia recibida te hiciera maldecirte por lo idiota que eres...y ese mensaje te despierta del sueño maravilloso....ese mensaje te hace ver que no era oro todo lo que relucía...que todos somos imperfectos...que volar solo pueden los pajaros...que era demasiado bonito para ser real...te hace comprobar todo lo que ya sabias y que la leyenda una vez mas te atrapo...sueños rotos una mañana de otoño en la que el simple crack de una hoja seca hace que tu corazón de parte sintiendo la sensacion de la que hablamos al principio.



LLUEVE...Y LLUEVE MUCHO...TE MOJAS,TE SECAS...un día menos pensando cae en tu cara una pagina nueva de aquella leyenda que acabo y que por mirar atrás vuelve abrirse ante ti....
Es cuando llega la ausencia...ausencia que el te provoca...otras veces ausencia porque no no dejes que e la llene....no permites que te interrumpa tu amistad presente con la señorita SANTA SOLEDAD.Esa que una noche cuando miraste 200 contactos en tu agenda y necesitabas una conversacion y no sabias a quien llamar...te vino a ayudar...te ayudo a escribir...a pesar...a aconsejarte para saber donde tirar y donde pisar...malos o buenos consejos...pero que te llevan a nuevas leyendas de las que debes de aprender solo lo positivo y lo negativo cerrarlo del todo.
Y ahora te preguntas,esperarte o desistir,si creerlo o desaparecer,si guardarte tus tq xq tq o cerrarlo para siempre...

Mi consejo, no  llores o llora sabiendo que todo pasara y sea cual sea la continuación la habrás vivido con todas las de la ley...

No te quites el anillo

Entonces allí recostados en la cama desde la juventud de la tarde,
se hizo viejo el día y murió en el poco espacio que dejamos del colchón,

En aquel hueco fue por consiguiente donde nació la noche,
Una de esas noches que te prometen que van a ser muy largas
y en las que tu confías en la promesa y dejas todo bien meditado en
tu interior dispuesto de saltar de un momento a otro de tu boca su ser,
pero casi siempre por confiados,fallamos y la noche se nos va
llevándose con ella la magia con la que a la luz de luna teníamos
que haber soltado aquello que tanto aferras en tu corazón aunque solo
hubiese sido en una voz tan bajita que ni siquiera te entendiese para así
crear su expectación y duda para facilitarte a ti una mirada mas directa que
conteste a todo en el mayor de los silencios que otorgan.

Pero esta vez no hace falta que medites nada...esta vez no hace falta
que cuentes hasta 3 para confesar lo que sientes,esta vez la noche no
se pasea entre tus indecisiones,esta vez no tienes tiempo para nada de
eso...
Te toca a ti...siempre hay un momento en el que los sueños se hacen realidad
y nos sorprenden tanto porque no estamos acostumbrados a que pasen pero deberíamos estarlo...porque un día como esta noche...Llega y no sabes si parar
el tiempo en ese instante para no alejarte jamas,o desear que pase cuanto antes para asimilar que esta vez es por ti que sienten una ilusión de cuento,y a su vez una ansiada realidad que tu nombre de sentido al camino de otra vida.

                                             

Allí dirigió sus manos a las de ella...y las de ella nerviosas apretaron a las suyas que recibieron una fuerte respuesta tan esperanzadora como loca...
Unas manos sin guantes,tan desnudas como los sentimientos que el uno por el otro sentían,tan libres pero con las mismas ganas de entrelazarse atadas por siempre para vivir juntos en un camino cogidos de las manos...

Saco un anillo de uno de sus dedos y se lo puso a ella en otro de sus dedos
y con el significado de ese gesto sello la unión que les haría seguir juntos
en un absurdo mundo rodeado de gente que los ve en extinción.

"No te lo quites nunca"...pronuncio...."no te quites nunca el anillo,es muy importante para mi y quiero que lo lleves tu"
Atónita y sin mas vida que la que en ese momento recibía del amor que le daban callo Enamorada en el olvido de la noche al llegar el resplandor de un soleado amanecer...y lejos muy lejos se fue su príncipe azul.
Ella triste y sola aguanto el tipo ante si...Porque era fuerte,optimista y firme de lo que sentía y le hacia saber que pronto seria feliz ,mientras tanto el anillo permanencia en sus manos con el paso del tiempo ,ni un solo día se lo quito....

Aun a día de hoy el anillo cobro tanta fuerza que el tener algo tan personal suyo
hizo que la distancia tuviese que pedir perdón por alejar tanto lo imposible...lo realmente cercano de dos personas que están hechas la una para la otra sin mas expoliaciones que la de haberse encontrado y saber que eran el amor de su vida... y al final volvió y volvió para no irse jamas y vivieron felices y comieron perdices.

A veces es bueno aferrarse al olor que dejo en tu almohada...a la prenda que se olvido,.... porque así batallamos a la distancia tan cruel que nos incita a rendirnos pero sin saber que tan solo con cerrar los ojos e imaginarlo podemos viajar donde este...y viajar asi en la espera .
Porque hay un dicho muy cierto...el enamorado no esta donde vive...si no donde ama.

Anda,corre,nada o vuela...pero llega.

Todas las batallas,aquellas que perdimos
todos los fracasos,aquellos que vivimos
todo lo aprendido de mis errores y tus vilos
son ahora los pilares que marcan este estilo

Ahora sin mentiras,sin orgullos aferrados,
abrimos nuevas puertas de caminos enlazados
tu tan fuerte y yo tan vago,y te sigo,¿a donde vamos?
tu caminas frente a mis pasos,yo confió tan cegado,
No mirar atrás,el desafió,detener al llanto en este frió
El destino una leyenda...entre montañas,bosques y mares
alzaremos aquí y ahora el valor a vivir perdidos
a volar en la ausencia de este lugar tan absurdo
al que solo se llega con la fe que nos marcamos

NO ES MALO...VIVIR DE ILUSIONES
NO ES BUENO...ENCERRAR LOS SUEÑOS
GRANDE LA IMAGINACION QUE GRITA EN TU INTERIOR
PINTA UN ALEGRE COLOR A LA TIERNA ETERNIDAD
LO QUE VIVES HOY,MAÑANA TE HARA CRECER,
LO QUE DEJES IRSE,JAMAS REGRESARA,
NADIE MUERTO NUNCA POR VIVIR COMO PIENSA
SI PIENSAS COMO VIVIR...EL DIA PUEDE MORIR,
AMA,ABRAZA,LLORA,RIE...
PISA FUERTE EN LA TIERRA,SALTA ALTO AL CIELO,
DUERMETE EN LAS NUBES,DESPIERTA RECORDANDO,
CAMINA IMAGINANDO,DESCANSA PLANEANDO...
CUANDO LA META LLEGUE...HABRAS VIVIDO TANTO¡

SE QUIEN QUIERAS SER,Y NO SEAS QUIEN SUS OJOS QUIERAN VER
BAILA DELANTE DE SUS RISAS,Y NO TE PARES ANTE SU RUTINA.
LA GRAN DIVA LLEVAS DENTRO...PUTA AMA SIN LAMENTOS,
SENCILLA POR MOMENTOS,ESTRELLA SIN PROPONERLO..
LA ENSEÑANZA DE LA VIDA LA MAS SABIA SI CAMINAS.
LA MAS GRANDE AGONIA SI TU VOZ SE DESAFINA POR HABERTE
ARREPENTIDO DE PARADAS Y PERDIDAS...DE NOSTALGIAS NO VIVIDAS.

Todos los triunfos y lecciones aprendidas
todos los grandes aplausos,que nunca pediste,
todos los atajos que descubriste,
tuyos o mios,son perfumes que probamos y encajamos.

La esencia de tu vida se huele si es vivida,               
el tacto de tus sueños,la piel de mis zapatos,
el sutil brillo de tus ojos,la luz de mis "mentiras"
Cree en tu alma perdida y no hará falta la salida,
Regala tu saber y entrega tu pasado,
da tu presente a los sueños
e imagina tu siguiente meta...
anda,corre,nada o vuela...
Llega tarde o pronto pero llega...

NO ES MALO...
NO ES BUENO...
ILUSIONES ELEVADAS
LIBERTAD ENCARCELADA
NO ES MALO...
NO ES BUENO...
SUEÑOS DESATADOS
PENSAMIENTOS CONDENADOS

Adiós

                                              
Esta ahí fuera...la siento y no siento por igual...
Escucho cada golpe que da contra la pared que me protege.
Hace mucho que mis puños dibujaron las cicatrices que lavaron la sangre derramada.
Aquella sangre que hace años fluía por mis venas impregnada de magia y de una pasión inexplicable.
Percibo lo cerca que esta y huelo esa cercanía que a su vez nos aleja tanto del sueño.
El porque de las cosas se convierte en la razón de lo ilógico...

En mis pasos ya cansados de andar por el mismo camino noto la desgana de seguir
ndando cuando ahora oigo ahí fuera esas caídas una y otra vez que lastiman a uno y a otro.
Cuando de tanto ruido creas tu refugio de entre la tempestad y estas ahí pero no estas.
Cuando como a golpes de pedradas van malhiriendo a tu corazón pero la sabia tranquilidad de tu ser...va curándolo y salvándole de toda energía negativa que le hace llorar.

Poco a poco entiendes que la soledad es la mejor amiga de uno mismo...

Que tu espacio en el mundo debes cuidarlo y protegerlo y debes aceptar que al igual que se llena,se vacía,que al igual que hace sol,llueve,que así como ríe,llora.
Que así como entra fresca brisa...entran calores insoportables.
Que lo que un día fue bueno...otro día resulto caducar y has de saber eliminar a la manzana que corrompe  a las demás en el cesto que te alimenta para estar armonioso y sano.
Que los ángeles a veces caen...y no pueden jamas emprender el vuelo...
Que no hace falta ser un ángel para volar al cielo.
Que basta con creer y ser bueno...o al menos intentarlo aunque te equivoques muchas veces y sea malo...pero no con la intención de serlo.
Que los magos pueden perder la varita mágica...y dejar de hacer magia...
Que la naturaleza de la vida al final es sabia y se personaliza en quien tiene que hacerlo,
Que la locura es una manera de mirar con tus ojos y no una forma de ser.
Que un diagnostico sobre ella es otra diferente manera de ver.
Y las dos son validas si se piensan con cordura.
Se ve lo que se piensa...se siente lo que se ve.
                              

Que el miedo no es sano si se tiene por tenerle.               
Que la vida esconde mucho detrás de él...                             

Que la magia a veces...te hipnotiza para mal y cuando el hechizo se rompe

te das cuenta...que la verdadera buena magia es aquella que se posa en tus pasos
sin detenerlos ante tu camino y limitandose a hacerlo mas bonito dentro de lo que cabe.

Por la experiencia vivida,
Por lo bueno y por lo malo,
Por el acierto y la equivocacion,
Por los buenos recuerdos que tatúan tu piel,
Por los malos recuerdos que resecan el tatuaje,
Por los nuevos tiempos que conserven lo mejor y se borren lo peor,

Por ti y por mi.

Y por ti también, mi adiós , inspiracion,motivación,agradecimiento,amor,cierre del libro blanco de mi vida,
 la balsa de calma y paz que tanto tiempo me ha llevado encontrar tantos errores cometer y de tantas ilusiones despertar.

Mama, solos tú y yo...

Todo continua, el tiempo feroz sigue avanzando, y me resigno a dejarte en el recuerdo, te siento muy viva aun dentro de mi, y quiero vivir con esta pena que me ata a ti, pues es mía y tuya, y no quiero ánimos, pues no estoy desanimado,y no quiero condolencias, solo quiero libertad para hacer llegarte esto, porque te extraño mucho y te necesito mami, estoy malito, y aun con sufrimiento, de esta manera te tengo un poquito conmigo...
Esta noche,desvelado,esta noche y las que hagan falta...te llevaste contigo parte de mi vida,y entregare la otra parte de mi vida a llorarte si me apetece....te amo mami.

Reflexión ante una parada en el camino

 

Los extremos de la vida, los lados opuestos, de un lado a otro, del principio al fin, los limites de un sueño,el final de un cuento,el corto camino para tan largos pasos,el misterio de un nuevo libro,de un iluminado aprendizaje a una oscura decadencia,lo dulce de una vida y lo cruel de otra,del aire fresco al feroz viento,la poca capacidad de este mundo para los que tenemos unas alas tan grandes. ♥

El adiós a mi mama

Esa mirada de niña, solamente era un reflejo del gran interior que tenia mi mami, un corazón lleno de ilusiones, de esperanzas, algo mágico que la hacia indestructible, con un coraje y una fuerza desmesurada, con la que absolutamente sola saco a cinco hijos, entre ellos yo, adelante, dándonos siempre una educación, un plato de comida y muchas dosis amor...

Como si de una misionera se tratase, nos puso a cada uno en nuestro camino, sin que nos desviáramos hacia lo malo, nos enseño a respetarla,a admirarla, y a verla "única", un corazón que a todos encandilaba pero a ningún hombre llego a entregar, a la vez, que lo entrego a cada persona que en su vida se cruzo...

Un corazón del que siempre salia una sonrisa, pese a las adversidades que la vida le puso, la mejor lección fue que todo es posible con una sonrisa...jamas nada ni nadie se la quito...llego hasta donde quiso llegar...
Siempre nos contaba que ella era un HADA y que siempre nos cuidaría...y hacia poco encontró el lugar idóneo para que una Hada viviese...Una casita en Galicia, donde más Hadas vivían y allí se fue cuando cada uno de sus hijos ya estaba con su propio camino... y como pese a todo lo mágico de la vida, somos humanos, y con la misión cumplida, una tarde desgraciadamente el corazón dejo de latir en esta vida.

No tengo palabras para describir lo que mi madre significaba...y aunque suene a tópico decir lo de que era la mejor madre del mundo, me atrevería a decir que no solamente era la mejor madre del mundo, si no que era una mujer sobrehumana, alguien extraordinario, un ser como los hay pocos en la humanidad.

Como mujer, era guapísima, pero no solo físicamente, si no por dentro, tenia un interior que valía su peso en oro, desprendía elegancia por los cuatro costados, enamoraba con su sonrisa y mirada a todo hombre sin importar edad, de manera innata, tenia un perfume muy especial.Y para mi, ahora desde aquí, veo que era una diosa, mucho más diva que mis divas de la canción...Era el perfecto ejemplo de que la elegancia no estaba reñida con la riqueza....su riqueza era de vivencias, de superación, de cosas bonitas que guardaba dentro y de toda positividad que sacaba dentro de cada cosa mala.

Como madre, fue algo sobrehumano...Con menos de 30 años ya  estaba divorciada y tenia 5 hijos,no tuvo suerte con su primer amor y tras vivir una relación tormentosa de la aquí no tiene cabida...se vio con nosotros, con cinco bebes prácticamente y sólita, su mama murió cuando ella tenia 18 y su papa años después de todo. Así que para tirar adelante, vendió todo,literalmente huyo a otra ciudad para criarnos y la uncia ayuda que este gobierno le ofrecía era...los mayores a un internado y los bebes en adopción, así que ahí la vimos armada de valor y de poder, y trabajando día y noche, para poder mantenernos.Todo eso nos enseño a curtirnos de una chapa especial ...y cumplió con todo cada día de nuestras vidas.

Impresionante era ver a una mujer, con todo lo que trabajaba y las responsabilidades, y aun así, elegante, coqueta y con tiempo de jugar como una niña más con nosotros.

Muchas veces me he quejado de que me hubiese gustado tener una madre más tradicional, de las de manta y sofá en casa y que me pusieran una hora para llegar a casa...pero ahora viéndolo de lejos...ha sido un regalo de madre, que tan bien nos ha educado que nos ha dado toda la libertad del mundo, en ideas, en filosofías... y su ideología era...que teníamos toda su confianza...hasta que se la traicionáramos... por eso a sabiendas de que no se equivocaba...nos permitió todo...lo que nuestro uso de razón nos dijese...y muy segura estaba de que nos había enseñado la mejor razón del mundo, pues hubiésemos salido desviados o por malos caminos y aquí estamos más unidos que nunca.No nos bautizo ni por la iglesia,ni hicimos comunión ni nada de eso, pues ahora es cuando de mayor,decido si quiero ser católico o lo que yo quiera ser.

Recuerdo un amigo de mi hermana que salia con una chica unos años mayor que él, Y la madre se oponía totalmente a esa relación.Y mi madre siempre defensora de las causas perdidas... les dejaba que se viesen en mi casa y les encubría siempre.O el teléfono de casa siempre que sonaba y eran amigos, siempre terminaba con pasame a tu madre...como si fuese el teléfono de la esperanza...era esa madre que te podías llevar de discotecas y no desentonaba...pero luego la metias en una reunión de taperware y era una maruja más...tenia tanto saber estar.

Y como digo... cumplió como madre...al 200 por 100...A veces lloraba porque le hubiese gustado poder habernos dado todos los caprichos o más estudios...pero no se daba cuenta que era tanto lo que hacia por nosotros que ya nos estaba dando los mejores.

Nunca nos falto un plato de comida en la mesa, pero al ser tantos pues había dificultades para llegar a fin de mes pero aun así siempre trataba de darnos nuestros caprichos a escondidas del resto de hermanos.

Recuerdo que lo mio con lo artistico empezó desde muy pequeño, y con 11 años o así, había un casting para algo en Madrid, y estábamos en Alicante... y delante de todos mis hermanos yo lloraba desconsolado que necesitaba ir a ese casting y obviamente mi madre me hacia entender de que no era posible
Pero a  eso de las 4 de la madrugada, me despertó silenciosamente, y me llevo a la estación de tren... y me dijo...nos vamos a Madrid...no vas a ir a la escuela...pero no se te ocurra decirles a tus hermanos que hemos ido a un casting...porque luego cada uno quiere sus caprichos..que si el pequeño sus deportivas Nike, que si la mayor su peluquería,que la pequeña tal y pascual... y allí me veía en la capital haciendo un casting...mi madre ayudándome a conseguir un sueño...y gastándose probablemente lo poquito que tenia guardado.

Luego me enteraba días después....cuando mi hermano llegaba con unas nike...y decía que era un regalo de unos amigos...o mi hermana con el pelo de peluquería...y decía que una amiga la había peinado... y era que a cada uno por detrás nos trataba de dar lo mejor.

Sin embargo para ella nunca había nada...nunca se compraba ropa o zapatos que tanto la gustaban...siempre recuerdo también que una vez al mes nos llevaba a comer a todos juntos a algún restaurante... y a veces llegaba ese día y  ella tenia en mente comprarse algo para ella y al final lo gastaba en ir al restaurante y luego en llevarnos encima a una feria o algo.

Me emociono y hablo así de mi madre sin ser muy consciente aun de que se ha ido para siempre.
Me independice muy joven y quizás soy el hermano que más lejos ha estado de mi mama durante largas temporadas al vivir en el extranjero y todo...y como que aun no me hago a la idea... de que no esta...de que no me voy a poder despedir... como la veía de tanto en tanto estos últimos años...aun tengo la sensación de que voy a ir un fin de semana a Alicante que es donde me crié...y voy a encontrarla.... y bueno cuando me paro a pensarlo...me da el bajón... voy a ratos... un poco desequilibrado...en shock...pero por otro lado me gusta sentir esto...porque creo que esta aquí conmigo...me niego a aceptar que cuando alguien se muere, se va para siempre....Yo creo que tanta energía, tanta belleza interior, tan buena persona, esa carita guapa....de alguna manera tiene que quedar en el aire que respiro...y con eso me quedo... pienso volver a verla de alguna forma.

La hubiese encantado leer esto de ella...pues muchas veces, hablo por mi, fui muy cerrado, a veces mostraba más cariño a la gente de la calle que a mi propia familia, hasta me daba vergüenza decir un te quiero o darla besos...gracias a dios, eso fue cambiando...pero eramos tan iguales....realmente que a veces me chocaba mucho el ver que mi mama era tan yo en ideas y cosas...y por eso me daba rabia  y cabezones discutíamos mucho pero en el fondo a los dos segundos nos reconciliábamos...la emocionaba mucho cuando la escribíamos te quiero en su facebook, o la dedicábamos una canción...joder...somos sus hijos...una vida que ha dado ella...como no se va a emocionar...  y ahora que ya no esta...pues es como que te salen todas esas cosas que por una gilipollez de vergüenza no dijiste...

Mira que he empezado a escribir esto sin saber mucho que poner, y no sé si estoy escribiendo con sentido, porque me va saliendo así de natural...ahora daría lo que fuese por poder estar aquí con ella para contárselo... y sé que esta pero de otra manera...

Pero la mayor lección de todo el capitulo final de su educación es que no debemos dejar pasar ni un día sin decir "te quiero" a los nuestros,de achucharlos, de darles todo el cariño, de reír con ellos, de llorar, de todo.

Sus ultimos días aquí en esta vida, fueron como siempre curioso, como decía al principio que como si de una misión se tratase...pues gracias a dios, nos vimos todos los hermanos de alguna manera con ella, estuvimos, ella nos comunico que había encontrado su lugar en una aldea de Galicia, como siempre había soñado ella, tener pues un entorno rural, con animales,bosque,huerto, y compañía que pensase como ella y nos lo decía que la había encontrado y que se iba.
Una vez que nos independizamos todos los hermanos, ella fue haciendo y buscando su lugar, cabida a sus ideas, y hasta el ultimo día, tenia mil proyectos en mente...eso es lo más bonito...que nunca, nunca, dejo ni dejara de estar despierta con ilusiones.
Estuvo con Hippies haciendo mercadillos artesanales,estuvo con Ongs ayudando a necesitados, y siempre fue muy juzgada por eso, que si no tenia edad para andar como una chiquilla de un lado a otro, que si tenia pajaritos en la cabeza...y ahi era como yo...¿ que mal hacia? la vida de cada uno es algo propio,cada uno decide como vivirla, y mientras no haga daño a nadie, adelante.

Y ella vivió como quiso... y menos mal... que no la paramos los pies, o la rompimos las alas de sus pajaritos...porque el 17 de enero del 2012, se marcho para siempre....habiendo sido fiel hasta el ultimo día a su estilo y manera de andar...FELIZ.... y ahí esta cuidándonos a todos mis hermanos y a mi y a todo el que se lo pida.

Mami te amo....no sabes cuanto te extraño...y aunque ahora el mundo se me caiga encima...voy a luchar por ti...te quiero,te quiero....No me dejes nunca...¿vale?
Y a mis hermanos también los quiero...Siempre soñé con llegar a ser alguien para comprarte una casita grande...eso no pudo ser...pero sera...tan grande para que estemos todos nosotros juntos.

Que linda eres....preciosa...guapa...Jo me da penita... pero lo entendere algún día. Cuídate mucho mama.

Este vídeo es para ti:

Mi camino

Una y otra vez, volvemos a caer en la tentación...

Y el tentar siempre es tema de debate, de cuestionar si es malo o es bueno, se pueden hacer muchas lecturas...
Podemos leerlo como que siempre volvemos a cometer los mismos errores, tropezando con la misma piedra, pero también se puede leer como que un placer es siempre bien recibido, como que no debemos arrepentirnos de lo hecho, si no de lo que no hacemos o simplemente "Que nos quiten lo bailao".

Una persona que se pone a régimen es porque voluntariamente ha decidido perder algún kilo,nadie le obliga,otra cosa muy diferente es como "la sociedad" le vea...pero en el camino, nadie le obliga.
Pero un día feliz de la vida, habiendo pasado el peor tramo, habiendo conseguido mucho, vas y te comes un trozo de deliciosa tarta de tres chocolates...y ahí es cuando volvemos a empezar,cuando entramos en el debate...

¿Con qué te quedas? ¿Con el sentimiento de culpabilidad por estropear lo conseguido hasta ahora? ¿O con el gusto de esos tres chocolates y bizcocho deshaciéndose en tu paladar?

Como este ejemplo, todo en la vida...¿Qué esta mal y que esta bien?¿Quien escribe mi mapa?

No voy a posicionarme ni de un lado ni de otro, supongo que en estas cosas es como cuando me planteo si lo que me ha sucedido hoy ha sido obra de la casualidad o síntoma del destino y la verdad pues a veces quiero pensar que ha sido casualidad y otras deseo que haya sido el destino, por aquello de lo poético y fuera de lo "normal"

Esta claro que solo tenemos un camino, al menos en esta vida, y en ese camino hay muchas cosas hechas ya, marcadas por gente que paso antes que tú, así que mi consejo es seguirlo con una mochila y bueno de vez en cuando pues para no aburrirse, salir por otros, intentar trazar atajos,tomar un vehículo...etc... todo vale... excepto dar marcha atrás... eso nunca...porque es perder el tiempo... lo que no hiciste ya no vayas atrás para hacerlo... sigue adelante renovado y ya lo harás de manera más actual.

El detalle de la mochila es para que metas en ella, todo aquello que te encante y encuentres por el camino, para que así al llegar al final, mires todo lo que llevas dentro, y hagas un buen resumen a los tuyos de lo que ha sido tu camino... y bueno...saques en entonces todo aquello que quieras...y lo que no, pues lo dejas dentro... que para eso has andado tanto y no te costara deshacerte de objetos, tanto como se los hubieses perdido el día que los compraste.

Y nada más por hoy...que esta filosofía que me ha dado por escribir y me ha salido por donde ha querido....Pues me apetecía mucho algo en plan muñeco de cuento y al final la metáfora ha querido sobresalir en una tesis.

Entra en mi vida, total más o menos, es el mismo camino, Tú ahora lees y yo estoy escribiendo...pero mañana puede que tú escribas y yo este leyéndote...¿lo ves?

En este tramo sueña, ten esperanza, viaja,explora, no sé, haz lo que quieras...

Hasta otra.