Esa mirada de niña, solamente era un reflejo del gran interior que tenia mi mami, un corazón lleno de ilusiones, de esperanzas, algo mágico que la hacia indestructible, con un coraje y una fuerza desmesurada, con la que absolutamente sola saco a cinco hijos, entre ellos yo, adelante, dándonos siempre una educación, un plato de comida y muchas dosis amor...
Como si de una misionera se tratase, nos puso a cada uno en nuestro camino, sin que nos desviáramos hacia lo malo, nos enseño a respetarla,a admirarla, y a verla "única", un corazón que a todos encandilaba pero a ningún hombre llego a entregar, a la vez, que lo entrego a cada persona que en su vida se cruzo...
Un corazón del que siempre salia una sonrisa, pese a las adversidades que la vida le puso, la mejor lección fue que todo es posible con una sonrisa...jamas nada ni nadie se la quito...llego hasta donde quiso llegar...
Siempre nos contaba que ella era un HADA y que siempre nos cuidaría...y hacia poco encontró el lugar idóneo para que una Hada viviese...Una casita en Galicia, donde más Hadas vivían y allí se fue cuando cada uno de sus hijos ya estaba con su propio camino... y como pese a todo lo mágico de la vida, somos humanos, y con la misión cumplida, una tarde desgraciadamente el corazón dejo de latir en esta vida.
No tengo palabras para describir lo que mi madre significaba...y aunque suene a tópico decir lo de que era la mejor madre del mundo, me atrevería a decir que no solamente era la mejor madre del mundo, si no que era una mujer sobrehumana, alguien extraordinario, un ser como los hay pocos en la humanidad.
Como mujer, era guapísima, pero no solo físicamente, si no por dentro, tenia un interior que valía su peso en oro, desprendía elegancia por los cuatro costados, enamoraba con su sonrisa y mirada a todo hombre sin importar edad, de manera innata, tenia un perfume muy especial.Y para mi, ahora desde aquí, veo que era una diosa, mucho más diva que mis divas de la canción...Era el perfecto ejemplo de que la elegancia no estaba reñida con la riqueza....su riqueza era de vivencias, de superación, de cosas bonitas que guardaba dentro y de toda positividad que sacaba dentro de cada cosa mala.
Como madre, fue algo sobrehumano...Con menos de 30 años ya estaba divorciada y tenia 5 hijos,no tuvo suerte con su primer amor y tras vivir una relación tormentosa de la aquí no tiene cabida...se vio con nosotros, con cinco bebes prácticamente y sólita, su mama murió cuando ella tenia 18 y su papa años después de todo. Así que para tirar adelante, vendió todo,literalmente huyo a otra ciudad para criarnos y la uncia ayuda que este gobierno le ofrecía era...los mayores a un internado y los bebes en adopción, así que ahí la vimos armada de valor y de poder, y trabajando día y noche, para poder mantenernos.Todo eso nos enseño a curtirnos de una chapa especial ...y cumplió con todo cada día de nuestras vidas.
Impresionante era ver a una mujer, con todo lo que trabajaba y las responsabilidades, y aun así, elegante, coqueta y con tiempo de jugar como una niña más con nosotros.
Muchas veces me he quejado de que me hubiese gustado tener una madre más tradicional, de las de manta y sofá en casa y que me pusieran una hora para llegar a casa...pero ahora viéndolo de lejos...ha sido un regalo de madre, que tan bien nos ha educado que nos ha dado toda la libertad del mundo, en ideas, en filosofías... y su ideología era...que teníamos toda su confianza...hasta que se la traicionáramos... por eso a sabiendas de que no se equivocaba...nos permitió todo...lo que nuestro uso de razón nos dijese...y muy segura estaba de que nos había enseñado la mejor razón del mundo, pues hubiésemos salido desviados o por malos caminos y aquí estamos más unidos que nunca.No nos bautizo ni por la iglesia,ni hicimos comunión ni nada de eso, pues ahora es cuando de mayor,decido si quiero ser católico o lo que yo quiera ser.
Recuerdo un amigo de mi hermana que salia con una chica unos años mayor que él, Y la madre se oponía totalmente a esa relación.Y mi madre siempre defensora de las causas perdidas... les dejaba que se viesen en mi casa y les encubría siempre.O el teléfono de casa siempre que sonaba y eran amigos, siempre terminaba con pasame a tu madre...como si fuese el teléfono de la esperanza...era esa madre que te podías llevar de discotecas y no desentonaba...pero luego la metias en una reunión de taperware y era una maruja más...tenia tanto saber estar.
Y como digo... cumplió como madre...al 200 por 100...A veces lloraba porque le hubiese gustado poder habernos dado todos los caprichos o más estudios...pero no se daba cuenta que era tanto lo que hacia por nosotros que ya nos estaba dando los mejores.
Nunca nos falto un plato de comida en la mesa, pero al ser tantos pues había dificultades para llegar a fin de mes pero aun así siempre trataba de darnos nuestros caprichos a escondidas del resto de hermanos.
Recuerdo que lo mio con lo artistico empezó desde muy pequeño, y con 11 años o así, había un casting para algo en Madrid, y estábamos en Alicante... y delante de todos mis hermanos yo lloraba desconsolado que necesitaba ir a ese casting y obviamente mi madre me hacia entender de que no era posible
Pero a eso de las 4 de la madrugada, me despertó silenciosamente, y me llevo a la estación de tren... y me dijo...nos vamos a Madrid...no vas a ir a la escuela...pero no se te ocurra decirles a tus hermanos que hemos ido a un casting...porque luego cada uno quiere sus caprichos..que si el pequeño sus deportivas Nike, que si la mayor su peluquería,que la pequeña tal y pascual... y allí me veía en la capital haciendo un casting...mi madre ayudándome a conseguir un sueño...y gastándose probablemente lo poquito que tenia guardado.
Luego me enteraba días después....cuando mi hermano llegaba con unas nike...y decía que era un regalo de unos amigos...o mi hermana con el pelo de peluquería...y decía que una amiga la había peinado... y era que a cada uno por detrás nos trataba de dar lo mejor.
Sin embargo para ella nunca había nada...nunca se compraba ropa o zapatos que tanto la gustaban...siempre recuerdo también que una vez al mes nos llevaba a comer a todos juntos a algún restaurante... y a veces llegaba ese día y ella tenia en mente comprarse algo para ella y al final lo gastaba en ir al restaurante y luego en llevarnos encima a una feria o algo.
Me emociono y hablo así de mi madre sin ser muy consciente aun de que se ha ido para siempre.
Me independice muy joven y quizás soy el hermano que más lejos ha estado de mi mama durante largas temporadas al vivir en el extranjero y todo...y como que aun no me hago a la idea... de que no esta...de que no me voy a poder despedir... como la veía de tanto en tanto estos últimos años...aun tengo la sensación de que voy a ir un fin de semana a Alicante que es donde me crié...y voy a encontrarla.... y bueno cuando me paro a pensarlo...me da el bajón... voy a ratos... un poco desequilibrado...en shock...pero por otro lado me gusta sentir esto...porque creo que esta aquí conmigo...me niego a aceptar que cuando alguien se muere, se va para siempre....Yo creo que tanta energía, tanta belleza interior, tan buena persona, esa carita guapa....de alguna manera tiene que quedar en el aire que respiro...y con eso me quedo... pienso volver a verla de alguna forma.
La hubiese encantado leer esto de ella...pues muchas veces, hablo por mi, fui muy cerrado, a veces mostraba más cariño a la gente de la calle que a mi propia familia, hasta me daba vergüenza decir un te quiero o darla besos...gracias a dios, eso fue cambiando...pero eramos tan iguales....realmente que a veces me chocaba mucho el ver que mi mama era tan yo en ideas y cosas...y por eso me daba rabia y cabezones discutíamos mucho pero en el fondo a los dos segundos nos reconciliábamos...la emocionaba mucho cuando la escribíamos te quiero en su facebook, o la dedicábamos una canción...joder...somos sus hijos...una vida que ha dado ella...como no se va a emocionar... y ahora que ya no esta...pues es como que te salen todas esas cosas que por una gilipollez de vergüenza no dijiste...
Mira que he empezado a escribir esto sin saber mucho que poner, y no sé si estoy escribiendo con sentido, porque me va saliendo así de natural...ahora daría lo que fuese por poder estar aquí con ella para contárselo... y sé que esta pero de otra manera...
Pero la mayor lección de todo el capitulo final de su educación es que no debemos dejar pasar ni un día sin decir "te quiero" a los nuestros,de achucharlos, de darles todo el cariño, de reír con ellos, de llorar, de todo.
Sus ultimos días aquí en esta vida, fueron como siempre curioso, como decía al principio que como si de una misión se tratase...pues gracias a dios, nos vimos todos los hermanos de alguna manera con ella, estuvimos, ella nos comunico que había encontrado su lugar en una aldea de Galicia, como siempre había soñado ella, tener pues un entorno rural, con animales,bosque,huerto, y compañía que pensase como ella y nos lo decía que la había encontrado y que se iba.
Una vez que nos independizamos todos los hermanos, ella fue haciendo y buscando su lugar, cabida a sus ideas, y hasta el ultimo día, tenia mil proyectos en mente...eso es lo más bonito...que nunca, nunca, dejo ni dejara de estar despierta con ilusiones.
Estuvo con Hippies haciendo mercadillos artesanales,estuvo con Ongs ayudando a necesitados, y siempre fue muy juzgada por eso, que si no tenia edad para andar como una chiquilla de un lado a otro, que si tenia pajaritos en la cabeza...y ahi era como yo...¿ que mal hacia? la vida de cada uno es algo propio,cada uno decide como vivirla, y mientras no haga daño a nadie, adelante.
Y ella vivió como quiso... y menos mal... que no la paramos los pies, o la rompimos las alas de sus pajaritos...porque el 17 de enero del 2012, se marcho para siempre....habiendo sido fiel hasta el ultimo día a su estilo y manera de andar...FELIZ.... y ahí esta cuidándonos a todos mis hermanos y a mi y a todo el que se lo pida.
Mami te amo....no sabes cuanto te extraño...y aunque ahora el mundo se me caiga encima...voy a luchar por ti...te quiero,te quiero....No me dejes nunca...¿vale?
Y a mis hermanos también los quiero...Siempre soñé con llegar a ser alguien para comprarte una casita grande...eso no pudo ser...pero sera...tan grande para que estemos todos nosotros juntos.
Que linda eres....preciosa...guapa...Jo me da penita... pero lo entendere algún día. Cuídate mucho mama.
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